大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天…….
小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫道：“说话不许出声。”
某老师：”今天,我们来上,杨修之屎 。“
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
我唾你一脸狗屎！
有一个人看见一个醉汉就问他你家在哪.醉汉说2楼.那人就把他送到2楼打开门就把醉汉踹进去了,下了楼又一个醉汉情况一样,又下楼又一个情况也一样这样N多次,那人去公安局看到了醉汉,醉汉也看见他说就是他把我踹到电梯N多次!!!
一老农和情人在高梁地偷情，巧遇一炮兵连在附近演习，一炮发偏打中了老农在的地，老农吓得提裤就跑，边跑边说：多大点事，犯得着用炮轰。
从前有个地主特别吝啬，他坚信一句话：肥水不流外人田．突然有天在回家途中想放屁，就想留到家里放．可不料过桥的时候实在是忍不住就放了，看到那股气一直往河里跑，他就赶紧跳下河里去找．
不一会，路人想到地主在河里找的东西肯定是值钱的东西，所以也很快的下河去找了；路人找了很久也没找到有什么值钱的东西，就随口问地主：你在找什么？地主：在找屁呀？路人：那找到没有呢？地主：找到个屁呀？
一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚接裤带想小便，正好被执勤人员遇着了并要罚款。老汉急了说：“俺有没小便，拿出来看看还不让？”
一日，曹操约蒋干赴宴。宴上，
曹操问蒋干：“干，你妈好吗？”蒋干闻言，低头答到：“好。”
而后，蒋干问曹操：“操，你全家好吗？”曹操闻言，吐血而亡。
有一位病人住院，晚上睡觉时护士打扰说：“该吃药了。”病人说：“你们没告诉我半夜吃药。”后来才知道是安眠药。
一女游泳，泳衣不甚脱落，急忙拿一木牌挡于羞处见众人大笑。低头一看木牌上写道：“此处水深三米。”急忙翻了过来，见众人狂笑原来上面写道：“大人一块，小孩五毛。”
最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也身处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。
老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”
有句话一直想对你说，你真的很美，第一次的邂逅就被你的美貌深深吸引，使我对爱因斯坦的“苹果往下掉”的定律产生了重大的质疑。因为我感觉你的吸引力比地球都大。此刻我无比感慨，为什么我不早生几年，那么就没有小爱的“苹果往下掉”定律了，而是我发明的“振佐定律”。
趁天还亮，伸指还见得到五手，我在此向你表白——————-我想和你发展一段超出友情——但绝对不是爱情——–纯粹是色情的关系。知道了吧，我爱你，如果你接受的话就留个言，不接爱的话麻烦传达给你隔壁那位女生，谢谢合作。